Recalificare în izolare

Iar facem Skype, iar bem. Eu, (de)formație clasică, Aligote. Corporatistu’ menține ștacheta elitistă cu bere extrem de artizanală a cărei nume nici măcar el n-o poate pronunța.

Ultima noastră idee de antreprenoriat – Tinder de pandemie – a fost un succes, dar nu financiar. Contul de Revolut e în continuare la terapie intensivă, conectat la aparate.

Ideea însă prinde. Un manager de la Mega-ul din colț, care insistă să-și păstreze anonimatul, ne-a șoptit conspirativ că, în intervalul orar 11:00 – 13:00, în fața raionului de panificație se formează perechi care, după ce chicotesc, se îndreaptă spre casele de marcat. Și mai suspect este faptul că, deși bisericile și parcurile sunt închise, cei care cumpără pâine și derivate sunt spilcuiți până în măduva oaselor.

Ne bucură implicarea noastră în sudarea relațiilor intracomunitare. Succesul financiar al Tanței, coafeza din cartier, care a început să prospere o dată cu lansarea Tinderului de pandemie, însă ne frustrează. Ni s-a spus de prea multe ori că putem mai mult, chiar enorm. Vrem s-o și demonstrăm.  

Ne-a ajutat în acest demers timpul petrecut în fața camerei laptopului; continuându-ne activitatea, putem oferi satisfacții concrete contului nostru de Revolut.

Vom specula apetitului pentru consumul online de materiale video, devenind actorii unui video-chat pentru corporatistele sătule de trântorii consumatori de e-Learning și de tot felul de soluții de dezvoltare personală, care îi epuizează neuronal, dar mai ales fizic.

La cel de-al patrulea pahar de vin (eu) și la a treia bere (el) am venit cu un business plan. În implementarea strategiei noastre de reanimare a contului de pandemie vom folosi Project Management-ul prin metode Agile, livrând rezultate intermediare într-un timp scurt și adaptându-ne din mers ordonanțelor militare eliberate pe bandă rulantă de autorități.

În prima săptămână vom folosi infailibila metoda de slăbit Dukan. Foamea de bani ne obligă să trecem accelerat prin cele patru faze: de atac, de croazieră, de consolidare și, respectiv, de stabilizare. Un obiectiv realist este să pierdem 28-30 de kilograme pentru a atinge borna de 100 de kilograme la ai noștri 170 cm înălțime.

Șocant!, Corporatistu’ deja trișează, revenind în fața Skype-ului cu o ganteră în mână. O manevrează cu stângăcie în sus și în jos, de la stânga la dreapta. Îl sfătuiesc să ia o aspirină pentru a preveni febra musculară și a ne putea concentra pe slăbit.

În săptămâna a doua, după ce vom renunța la vechea garderobă, ne vom testa sex appeal-ul live. Pentru a deturna atenția de la pliurile rămase din faza de stabilizare, eu voi sparge semințe de floare ca Mărgelatu’, iar Corporatistu’, mai stilat, va continua să bea asemeni lui James Bond,  acest lucru ajutându-l să facă față oricărei provocări.

Conform unui studiu realizat de cercetătorii britanici, cele mai mari consumatoare ale acestor servicii vor fi corporatistele tomnatice (middle și top și top management); acestea ar plăti oricât pentru a fi (din nou) în control în relația cu testosteronul în exces. Contăm însă și interesul bugetarelor.

Vinul este pe spongi. Ca atare … ne vedem săptămâna viitoare, evident mai slabi!

Ideea acestui proiect a venit de aici (dar și de la băutură).

Leave a Reply

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *

Acest sit folosește Akismet pentru a reduce spamul. Află cum sunt procesate datele comentariilor tale.